・「怒り？」にとらわれる
大変な1週間だった。自分との戦いが。
怒ると手の甲がものすごく冷たくなるのだけれど、私怒っているのかな。何に？「私は間違っていない」と思っているから？金曜日なのにこのままだと週末が台無しだよ。いつまでもこの感情にとらわれていてはいけない。
まず食べる。昼休み、お弁当だけでなくコンビニで「アメリカンドッグ」を買ってきて頬張る。お菓子も食べる。空腹は自律神経を弱らせるからとにかく食べる。満腹になったから午後もなんとか踏ん張ろう。
・週末は「回復」作業の時間になった
せっかくの週末なのに、何かをしていても、夜中に目が覚めた時も、仕事のことを考えてしまう。さあ、どうしよう。来週からやっていけるかな。仕事のことは考えたくないが、気持ちも収まらないので、もったいないけれどこの週末はとことん考えることにする。
帰宅後、夫に「今日は仕事のことを考えたいから、誰とも話したくないから寡黙になります。よろしく。」と宣言。夫は「なんかトラブルあったな」とは思ったようだが愚痴を聞かされるよりはましなので、了承。
考えるにはエネルギーが必要なので食べる。夕飯を作る気にはならなかったので、買ってきたピザを食べ、ビールをいつもの２倍飲む。平日は我慢している「カルビー ポテトチップス うすしお味」を夕食後に食べる。２袋のつもりだったけれど、ピザで満腹になってしまったので、残念ながら１袋。
考えるってお金がかかるな。
・土曜日
かけてもらった温かい言葉に救われる。
定期健診に行った歯医者さんで子供の話になった時、先生から「子育て頑張りましたね」と言ってもらい、なんとも救われた気持ちになった。仕事とは全く関係ないのにね。見ていてくれる人がいる。少し心が軽くなり、落ち着いてきた。
人の言葉って、人を生かしもするし、殺しもする。心していよう。
たまたま見ていたテレビで「どんな状況でもコミュニケーションをとり、相手の気持ちに寄り添う」と言っている。むむ？私の状況に置き換えられないか？
なぜ私は怒ったのか、なぜこの感情にとらわれたままなのか。
・日曜日
私がとらわれているのは、相手の意見に対して「反論してしまった」ことに対する後味の悪さだ。言わなくてもよかった事を「言ってしまった」という後ろめたさ。なんとか自分を正当化するように持っていこうとしていたずるさ。それを「相手の意見は間違っている、相手が悪い」に置き換えていたわけか。これです。ここまで来ました。結局は「自分の問題」なのでした。
言いたいことを言って「すっきり」したことってほとんどない。相手に怒る。文句を言う。苦情を言う。むしろ「後味の悪さ」が残る。”ほとんどのことは「言わなくていいこと」”と自分の記事で書いていたじゃない。思い出せ。
・明日からどうしようか
これからも「感情を制御する事」につまずくことが何度もあるだろうな。どうやって自分の感情に折り合いをつけていくか。”ほとんどのことは「言わなくていいこと」”と唱えてリングに上がるか。なんちゃって。いくつになってもまだまだですわ。
２０２２年７月１０日 日曜日 －７－
